анекдоты +18(пару весёлых анекдотов))

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Vladi4ek, 20 ноя 2011.

  1. Vladi4ek

    Vladi4ek Профессионал

    Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
    - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
    Голос из толпы:
    - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?


    Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
    1. Я тебе отослала.
    2. Крутые выбоены.
    3. Где снять двушку


    Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у
    меня не горит лампочка».
    Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»


    - Ты че такой мрачный?
    - Да ты че не знаешь? Петрович умер...
    - Да ты че!!!! Как?...
    - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
    - Че, сгорел, что ли?!!!!!
    - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
    - Че разбился что ли?!!!!!!!
    - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
    - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
    - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
    - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
    - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
    - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
    - Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех пожарников


    Босс знакомится с новым шофером:
    - Как ваша фамилия ?
    - Меня зовут Лёша ...
    - Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
    фамилии!
    - Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
    - Меня не интересует , что ты думаешь !
    - Моя фамилия - Любимый...
    - Поехали , Лёша.


    Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
    Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
    После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
    Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
    А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
    — У вас вазелин есть?
    — Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.



    Хватит! Хватит Блять! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!)))))




    - дайте пожалуйста " Новопассит "
    - что, что, простите ?
    - не зли меня, сука!



    в Аптеке -
    мне 14 пачек презервативов, пожалуйста!
    - Пакет надо?
    - Нет, она у меня красивая


    Идеальная женщина -Выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса -превращается в 2 друзей , и ящик пива.


    Лекция по сексологии. Профессор:
    — При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
    На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
    — Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.
     
    Tauron нравится это.
  2. SERB

    SERB Профессионал

    Ты че такой мрачный?
    - Да ты че не знаешь? Петрович умер...
    - Да ты че!!!! Как?...
    - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
    - Че, сгорел, что ли?!!!!!
    - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
    - Че разбился что ли?!!!!!!!
    - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
    - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
    - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
    - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
    - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
    - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
    - Да... Пристрелили на*уй.. Зае*ал всех...
     
  3. SERB

    SERB Профессионал

    Мужик звонит в бюро секса:
    - Пришлите мне девушку.
    - Хорошо. Блондинку или брюнетку?
    - Мне все равно, я слепой.
    - Хорошо. Высокую, низкую?
    - Мне все равно, у меня нет ног.
    - Толстую или стройную?
    - Мне все равно, рук у меня тоже нет.
    - Ну а член у вас хоть есть?
    - А чем же я по-вашему номер набирал???
     
  4. Capitoshechka

    Capitoshechka хфошистонаціоналістобєндєравєц

    жили-були два куми. Один заможний, інший бідний.
    У заможного все з горла перлось: табун коней, отара вівець, свиноматка з поросятами, дві сотні кролів, млин. Одне горе - дітей не було.
    А у бідного кума десятерко дітей, а у хаті шаром покоти. І поїсти толком нічого було.
    І от якось багатий кум запросив бідного у гості. Накрив стіл, поставив на стіл банку горілки... Ну і після того як усе випили і з'їли - почав жалітися на життя:
    - От бач куме, у мене все є. Багато живу. А от як помру - кому все це дістанеться? Дітей немає ж у мене. Куме, допоможи мені в моєму горі. Піди відтрахай мою жінку. Мо хоч від тебе народить. Все шо хочеш тобі дам. Половину свого багатства віддам. Довго він вмовляв бідного кума, але таки вмовив. Пішов кум до куми... Годину немає, дві немає. Через три години повертається. Заходить у хату. Чухає себе по пузу.
    - Ну шо, куме? Вийшло?
    - Ну куме, ну який з мене йобарь після банки горілки? Так ото - в рот надавав та й усе....
     
  5. фи@лк@

    фи@лк@ Профессионал

    Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через 2 месяца американцы узнали, что советские ракеты состоят из ху*вины и пиз*юлины, которые соединяются поеб*нью. И все 3 части полностью взаимозаменяемы
     
  6. GOR

    GOR Профессионал

    Сьемка порно, большой ковер кучаголых тел, оператор вокруг бегает все снимает, вдруг с этой кучи рука тянеться и крик мужика
    -стоп стоп стоп, давайте резберемся кто с кем, я ниче понять не могу уже 3й раз а
    р .. беру))
     
  7. фи@лк@

    фи@лк@ Профессионал

    Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
    - Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим!
    Шеф всё понял:
    - Да, мол, отлично, идёт!!!
    На следующий день он её к себе вызывает:
    - Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..
    - Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..
    Шеф:
    - Я понял! В другой раз!..
    Она заходит к нему через десять минут.
    - Вы знаете, я подумала, я могу передать устно...или оформить задним числом!..
    - Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!!
     
  8. yolopuki

    yolopuki =UKRAINIAN=

    Новый шеф в свой первый рабочий день вызвал секританшу оставшуюся от прежнего начальника...
    Показывает на ее юбку: "здесь можно по-выше"...
    Затем на декольте: "а тут - по-ниже"...
    Секретарша все аккуратно записана в блокнот и... вопрос навстречу: "а груди солью посыпать"???
    У шефа квадратные глаза - офигел: "ЗАЧЕМ"!!!???
    ...
    "А бывший директор очень с пивом любил"
     
  9. OSA

    OSA Профессионал

    Если оттягивать яйца до пола то сначала порвутся голосовые связки...
     
    Валера нравится это.
  10. фи@лк@

    фи@лк@ Профессионал

    Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
    Муж, возбужденный таким вопросом:
    -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
    Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
    -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
    -Да? Тогда надо его снова посадить.
    Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
    -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
    Мужик нервно орет:
    -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
     
  11. Vladi4ek

    Vladi4ek Профессионал

    Реклама: Новий “Віскас” для кошенят: із смаком собаки! Виховує відчуття впевненості у собі з перших кроків ваших звірят.



    - Сподіваюся ви знаєте що вас чекає за дачу неправдивих свідчень?
    - Та, обіцяли BMW



    Попадає Путін в пекло. Чорт веде його,показує усе. Каже:
    - Так як ти багато різної херні в житті натворив,Сатана дозволив тобі самому вибрати покарання.
    Дивиться він - там на розжарену сковороду садять,там смолу гарячу в горло лиють,там шкіру зрізають... Тут дивиться - Буш стоїть,а в нього Памела хуй сосе. Путін зрадів:
    - О! Сюди хочу!!
    Чорт підходить до них,каже:
    - Памела,ми тобі заміну знайшли!




    Ями на дорогах стали причиною випадкового сексу в маршрутці.




    І щоб ви не казали, ніякі моральні принципи не зупинять жінку перед випадковим сексом так, як небриті ноги...





    - Груповуха з двома П?
    - Я згідна!!!
    - Дура, як пишеться?!



    Лесбіянками стають дівчата, у яких алергія на яйця.
     
  12. OSA

    OSA Профессионал

    Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
    Лев: - Нууу, у меня грива. . !
    Осел: - Так, и у меня грива!
    Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
    Осел: - Хм, у меня - тоже!
    И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
    - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
    Осел: - Не фааааакт!!!
    - Проверим???
    - А проверим!
    Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
    Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
    Очередь осла, и - понеслась... !!!
    Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
    (Дальше все происходит оченьбыстро. )
    Лев набирает телефон львицы:
    - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
    Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
    Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
    Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
    Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
    Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
    Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
    Осел, с придыханием, закатывая глаза:
    - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
     
  13. IRONHEAD

    IRONHEAD забанен за мухобойку

    Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

    Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

    Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

    После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

    Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!

    Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!

    - Тут всё на своём месте!
    - Да? А это пыль?
    - Там важные номера записаны.
    - Ну да, а тот паук в углу?
    - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.


    - Кого ты любишь больше, маму или папу?!
    - Маму и папу!
    - А больше?!
    - А больше никого!
     

Поделиться этой страницей