Сегодня заказал в Jeans Menu анекдот ... Вот такая фигнямне пришла за 31 коп. Вообще неприкольно ... :? Зайчиха увидела охотника и кинулась командовать зайчатами : -Ну-ка, быстренько закрыли лапками уши !!! Сейчас он промахнётся и так матерится будет ......... :?
Несколько анекдотов: 1. 1 сентября 1941 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей: кто чем помогал фронту? Машенька: - Я в госпитале портянки стирала! Учительница: - И что тебе говорили бойцы? Машенька: - Спасибо дочка!. Петенька: - А я бойцам махорку посылал! Учительница: - И что же тебе писали бойцы? Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок! Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил! Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты! Вовочка: - Да, они мне говорили: -Ja, ja, das ist good Voldemar 2. После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла" 3. У одного колхозника все время воровали арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку. "ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!" На следущий день он увидел, что ничего не ......., но на табличке была приписка: "ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!" 4. - Вы арестованы! Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде! - Арифмометр! - Что "арифмометр"? - Используйте против меня в суде арифмометр!!! 5. Сидят Путин,Кучма и Презимдент Израиля разсуждают на тему КТО СБИЛ САМОЛЕТ. Путин -Ну зачем мне сбивать самолет моей страны!Это был не я. Президент Израиля - А мне зачем,в нем были мои граждани...Нет,это был не я. Кучма -МОСКАЛЬСКИЙ САМОЛЕТ,ПОЛНЫЙ ЖИДОВ...НЕ ,НЕ Я. 6. Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc. Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий : - Кто может повтоpить? Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида, беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев. Все в востоpге, силач - в шоке. Ведyщий: - Вы где pаботаете? Мyжичок: - В налоговой инспекции! 7. Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает. - Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель. Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается. - Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка. Вовочка принес ежика. - Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель. Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "Ф-ф-ф" - Тебе два, Вовочка. - Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "Ф-ф-ф". - Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка... - Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!" 8. Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда ? Гаишник (растерянно): - Никуда... НР: - А че ты, блин, козел голосуешь ? 9. Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает: - Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит: - Гоша хороший, Гоша хороший!! Попугай: - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция? Мужик смотрит офигевшими глазами: - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов! Попугай: - Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет? 10. Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками. - Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: - Я могу пообедать перед смертью? - Конечно. Что будете кушать? - Килограмм пургена! 11. В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки. - Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем? - Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении. - В палату его! - рявкнул недовольный профессор. Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование. - Hу что, любезнейший, одумались? - Да, я в полном порядке. - И что же вы будете делать, если мы вас выпишем? - Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру. - Хорошо, далее... - Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой. - Отлично, а потом? - Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским. - Замечательно, далее? - Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!! 12. Грузин снял проститутку и привез к себе домой. Раздел ее, разделся сам, и спрашивает у нее: - Тэбе с вазэлинам? Проститутка: - Да, с вазелином. Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20. Грузин говорит им: - Вазэлин, иды сюда. Из комнаты вышел еще один грузин, и они вдвоем стали е@#ть проститутку. Вые@#ли до смерти и отпустили. Полуживая проститутка пришла к другим проституткам и говорит: - Если вас снимет грузин, и будет спрашивать с вазелином или нет, говорите что нет. А то я сказала что с вазелином, и этот грузин позвал какого-то Вазелина, и они вдвоем меня вые@#ли до смерти, еле живая ушла. Грузин снял другую проститутку, привез к себе домой, и спрашивает: - Тэбе с вазэлинам? Проститутка вспомнила предупреждение, и сказала: - Hет, без вазелина. Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20. Грузин говорит им: - Всэ, кроме Вазэлина, идыте сюда. 13. Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: - Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: - Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?... 14. В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже. 15. Скачет ковбой по пустыне. Вдруг внутренний голос (ВГ): - Стой. Копай землю. Ковбой удивился, но стал копать. Нашёл мешок. ВГ: развяжи! Ковбой увидел доллары. Обрадовался, поскакал дальше. ВГ: Стой! Копай тут. Ковбой выкопал новый мешок. Поглядел - золото! Обрадовался, ждёт, что дальше. ВГ: Нравится? К: Ещё бы! ВГ: Теперь скачи скорее. Ковбой во весь опор поскакал вперёд. ВГ: Стой у озера! Ковбой встал. Ждёт, что дальше. ВГ: Бросай оба мешка в воду. Ковбой бросает. ВГ(довольно): Здорово булькнуло! .. 16. Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!" 17. Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит: - Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет? - Зизи. - Сколько это стоит? - 1000 франков. - Да я за 1000 франков могу столько баб... - Ты был на Рю де ля Пэ? - Да, а что? - Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов. Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает: - А кто тут круче всех в анальном сексе? - Зизи. - Сколько? - 1500. - А что так дорого? - Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального секса... Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит: - Ну, Зизи, подставляй пи**у. Ответом ему была грустная улыбка и слова: - Если б у меня была пи**а, весь Париж был бы моим. 18. - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда беруться дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре, что не бывает Бабы-Яги, в пять, что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?! 19. Звонит врач пациенту домой: - У меня две новости. Плохая и очень плохая. С которой начинать? - Давайте с плохой, доктор. - Мы тут проверили ваши данные... По ним жить вам осталось дней пять... - Ну а какая-же очень плохая??? - Вот уже 4 дня не могу дозвониться до вас! 20. В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет: ``Штурман! Штурман!!! Координаты дай!`` Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно. ``По-моему, вытрезвитель``. ``Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!`` 21. Амереканские программеры всё никак не могу понять, почему когда у русских зависают компы они говорят: «Твой кролик написАл!» (Your bunny wrote…) Английский вариант следует прочитать быстро
http://www.prokofiev.ru/prikol/text/t7/examen.htm Экзамен на американское гражданство - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она всё знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так всё на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие "наши"? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник "4-го Июля"?. - Это я знаю! - Слава Богу. - 4 Июля я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"? - Ну, так скажите! - 4 Июля мы с Фирочкой расписались! - 4 Июля - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит "Сенксгивин Дэй"? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!" Альберт Левин
Возмущенная жена отчитывает мужа: - Какого черта ты приперся домой в четыре утра!! - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи? У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают... Двое на рыбалке. Один говорит: - Что ты грустный такой? - Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл. Тот успокаивает: - Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок? - Конечно, помню. - Hу вот, а рыба не помнит. Мужик, значит, привел девушку домой, ну раздевает её,. кладет на диван и уходит... Хлопает дверь... Девушка удивленно встает и говорит . О эти новые русские, совсем ох..ли, все время что то изобретают Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит паpень, и она села напpотив него. Едут, значит, а паpень интенсивно жует жвачку. Девушка смотpела, смотpела на него и говоpит: - Можете мне сказки не pассказывать, я все pавно глухая.
X1 век. Экологический кризис. - Простите, а противогаз Вам не мешает в интимной жизни? - Нет, даже помогает. Во-первых, жена все время молчит, во-вторых, я не вижу ее лица. А в-третьих, когда я шланг пережимаю, она хоть немного шевелиться начинает. ---------- - Милый, ты вчера обещал на мне жениться! - Правда? О, Господи! Чего только на тебе не пообещаешь! ---------- В гостинице нет мест, но приезжий настаивает, и хозяин селит его в занятый номер. Утром хозяин удивляется спокойствию гостя: - Разве Вы не заметили мертвую француженку у себя в номере? - Да-а? А я подумал, что это живая англичанка. ---------- В милиции: - Товарищ майор! Вчера меня изнасиловали десять человек! - Не беспокойтесь, мы всех найдем. - Да всех не надо! Только первого, третьего... и, пожалуй, седьмого. ---------- Жена (вбегая в квартиру): - Слушай! Меня только что в подьезде изнасиловали! Муж: - Ну что ж... Возьми лимон, половинкой побрызгай туда, а половинку сьешь. - А есть-то зачем? - А чтоб лицо таким довольным не было!
Почему северные народы не умеют плавать? 1. боятся; 2. водоемов у них там мало.... * * * * В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего. - Слушаю вас? - Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю! - Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился. - Доктор, я же кровью истекаю!!! - Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился. - Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!! Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вы- таскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в глаз и вытирая руки об халат - молвит: - Иди! Oкулист еще принимает. * * * * * * * * * * * * Приходит молодой литератор к редактору какого-то там толстого журнала и предлагает свой новый роман. Редактор читает, и начинает дое...ться к такому отрывку. ....... "А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету. "Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть раз. ...... "Вот в этом месте" - говорит редактор - "у вас не чувствуется связь с пролетариатом". "Доработайте, пожалуйста..." На следующий день опять приходит этот крутой романист и предлагает доработанную версию этого отрывка: ....... "А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету. "Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть раз. А за окном рабочие ковали какую-то железяку. ...... "Уже лучше" - говорит редактор - "Но у вас не чувствуется связь с коммунистическими идеалами". "Доработайте, плиз..." Через N-часов опять приходит этот хрен и предлагает усовершенствование: ....... "А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету. "Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть раз. А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал". ...... "Почти гениально" - говорит редактор - "Единственное, чего еще не хватает - так это веры в светлое будущее". "Прошу поправить и все будет ОК..." Через день появляется измученный поэт и предлагает Final Release, который пошел в печать: ....... "А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету. "Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть раз. А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал". Но тут к ним подошел дед Матвей и сказал: "Да ну ее на х... эту железяку - завтра докуем!" ...... Пустыня. Песчаные дюны. Бегают вараны. Стоит юрта. Посередине юрты - аквариум. В нем плавает ИХТИАНДР. В юрту заходит женщина в паранже и говорит: - Ихтиандр-ака, бишбармак кюшать будем? - Дура, я рыбы хочу, я - ИХТИАНДР!
Мужику в киевском метрополитене постоянно наступают на ногу. Мужик (ворчливо): - И откуда только такие берутся ?!. - Из Донецка... Мужик (испуганно): - А что Вы сразу ПУГАЕТЕ? *** Донецк. Раннее утро. По абсолютно пустому (ни собак, ни кошек, ни людей) городу летит джип с двумя мужиками в нём. Вдруг они замечают лежащего под забором бомжа, подъезжают, останавливаются. - Чтоб завтра с утра помытый, побритый, в 9 утра, в Киев, НА РАБОТУ! *** У Януковича спрашивают: - А вы смогли-бы управлять СНГ? - Смог-бы. - А Европой? - Тоже. - А миром??? - Нет. - Почему-же? - Донецких не хватит... *** Киев. Вечер. Семья ужинает. Жена говорит мужу: "Давай сегодня пораньше ляжем спать, а завтра утром поедем в Донецк покупать хомячка". Муж: "Зачем за хомяком ехать в Донецк? Что, в нашем городе нет хомяков???" Жена: "Ты не понимаешь! Скоро просто необходимо будет, чтобы хотя бы кто-то в семье был из Донецка!" *** Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкми номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело. *** Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады. Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает: - Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка? - Нет... - Тогда вали отсюда, сволочь!!! *** Приезжает в Киев из Донецка товарняк и на киевском вокзале донецкие пацаны разгружают ящики из-под телевизоров, полные баксов. Один из киевлян не выдерживает и от возмущения говорит: - Ну вы, блин, донецкие, зажрались - баксы коробками возите!!! На что донецкий ему ответил: - А тебе, киевлянин, если что-то не нравится, вали в свой Днепропетровск!!! *** Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию Васильеву. Тот его спрашивает: - Скажите, Вы из Донецка? - Нет, я киевлянин... - Так... Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке? - Нет... - Та-а-ак... А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые? - Нет... - Ну тогда Вы нам не подходите. Растерянный сотрудник говорит: - Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!! - Так это же совсем другое дело!!! *** Самый короткий. Кучма хочет на третий срок, а Янукович - нет. *** или так: Заходить Янукович до Кучми і питається: Леонід Даниловичу, а ви на третій строк підете? А Кучма йому: А ви?" *** Ну а другий про те як Кучма заблудився у лісі і просив хлопчика його вивести, обіцяючи дати героя. А хлопчик спитався, чи дає він посмертно, бо тато обіцяв убити, як виведе. *** "Поїхав Янукович на рибалку. Уявляєте, рибки йому захотілося. Ну сидить, нічого не ловиться. Аж раптом, бац, витягує золоту рибку. Ну та замолилася: відпусти, добрий чоловіче, виконаю твої три заповітні бажання. Янукович подумав, подумав та й каже: Та в мене й так все є, пливи собі. Пливе рибка й думає: нє, ну класний мужик, виконаю його перші три бажання. І от їде Янукович з рибалки на своєму 600-му "мерседесі", а повз нього директор "Правекс-банку" на ролс-ройсі. І думає Янукович: о класна тачка, мені б таку. Бац, сидить він уже у ролс-ройсі. Приїздить на роботу, заходить в кабінет, а там чоловік-секретар дивиться модний канал, де жінки красиві ходять. Янукович глянув, зітхнув: От мені б таку кралю, а не цього хрича. Бац, і вже краля йому робить масаж шиї. Янукович сидить і думає, от би 25 років з плеч, я б їй такий масаж зробив!... Бац, сидить він у смугастій сорочці...на нарах. А йому з дверей: Янукович на виход!"...
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе. -------------------------------------------------------------------------------- По лесу ломится здоровенный кабан, сшибая все на своем пути. Мимо летит Сова и увидев все это со всех крыльев ломится к домику Винни-Пуха: - Пух, Пух-х-х, Пятачок из армии вернулся!... -------------------------------------------------------------------------------- В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз. -------------------------------------------------------------------------------- - Милый, так хочется чего-то чистого, светлого... - Пиво будешь?
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку: - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись... Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом: - Там... он... И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают: - ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!! Та, всхлипнув еще раз, говорит: - Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"... Я ВСЮ ЖИЗHЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пи@ды что ли? *************************************************************
Встретились две подруги. Одна другую спрашивает: - Ты чего такая грустная? - Да так... Взгрустнулось... А ты чего такая бледная? - Да так... Взбледнулось...
Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х..ево покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Hадпись: а вот теперь зае..сь!!! Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Hу на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
Один новый русский, другого спрашивает: - А че это у тебя такая плитка мелкая? - Мелкая, зато фирменная! - А фирма какая? - Intel.
Можно ли глотать шарикоподшипники? Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз. Какой процесс понимается под воспитанием? Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать. - Мадам, Вас можно? - Да-а, конечно!- Пригласить на танец...- Мужик - ну кто тебя просил продолжать!
to wind прикольна=) Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров. Приезжают служащие и видят, что в углу могитора здоровая дыра. -Что ты с ним делал? - спрашивают те. -Да я тут весь город развожу, а мне какая - то скрепка у виска крутить будет. Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку
всречаются две подруги - как дела? - отлично! - как бойфренд? - супер! месяц назад подарил мерседес, две недели назад - квартиру одуренную, неделю назад - бриллиантовое колье, а вчера - сделал предложение! - вот, скотина! уже экономить начинает! :mrgreen: мужской анекдот: встречаются два друга - как дела? - хорошо, вот у жены скоро день варенья - что подаришь? - колье подарю, тысяч за 300 баксов! ей понравится! - ты, что, идиот? Зачем так тратиться? купи ей лучше мерседес - это ты кретин! китайцы еще не научились подделывать мерседесы!
Заяц, медведь и хорек собрались ехать в Китай, заяц и говорит: - Нам надо придумать китайские имена, давайте по первым буквам, я буду Зуй! Медведь: - Я буду Муй! Хорек: - А я не поеду!!! Рассказывает дед внуку историю: - Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас от*****асим, или растреляем" - Деда, и что дальше??? - Расстреляли меня, внучек, расстреляли... На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква И ? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско! ЧТО ТАКОЕ ФИЛОСОФИЯ? Бабушка спрашивает у студента: - Милок, сколько лет живу, а до сих пор не знаю что такое философия! Не мог бы ты объяснить мне, что это такое? - Конечно, бабушка, говорит студент. Вот смотри: идут два человека один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться? - Конечно, грязный! - говорит бабушка. - А вот и нет, бабушка! Грязный, он и так грязный, чего ему мыться? А чистый, он привык быть чистым, он и пойдет мыться! А теперь другая ситуация! Идут два человека один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться? - Конечно, чистый! - говорит бабушка. - А вот и нет, бабушка! Чистый, он и так чистый, зачем ему мыться? А грязному, ему надо помыться! А вот еще одна ситуация! Идут два человека, один грязный, другой чистый! - Кто пойдет мыться? - Ну... Не знаю. Оба пойдут мыться!!! - говорит бабушка, - А вот и неправильно, бабушка! Никто не пойдет мыться! Чистый, он и так чистый, чего ему мыться? Грязный, он привык быть грязным, ему-то уж точно нечего мыться. Ну и последняя ситуация! Идут два человека один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться? - Никто не пойдет мыться!! - говорит бабушка. - Опять неправильно, бабушка! Оба пойдут мыться! Чистый, он привык быть чистым, он и пойдет мыться! Да и грязному уж точно надо помыться! - Так это же какая-то ***ь получается говорит бабушка. - Так вот ***ь и есть философия!!! Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
