Анекдоты!

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем SectorX, 30 авг 2004.

  1. SectorX

    SectorX Модератор

  2. andrey_kl

    andrey_kl Мастер

    Сегодня заказал в Jeans Menu анекдот ...

    Вот такая фигнямне пришла за 31 коп.

    Вообще неприкольно ... :?

    Зайчиха увидела охотника и кинулась командовать зайчатами : -Ну-ка, быстренько закрыли лапками уши !!! Сейчас он промахнётся и так матерится будет ......... :?
     
  3. Roy

    Roy Гость

    Несколько анекдотов:
    1. 1 сентября 1941 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
    кто чем помогал фронту?
    Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!
    Учительница: - И что тебе говорили бойцы?
    Машенька: - Спасибо дочка!.
    Петенька: - А я бойцам махорку посылал!
    Учительница: - И что же тебе писали бойцы?
    Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!
    Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!
    Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!
    Вовочка: - Да, они мне говорили: -Ja, ja, das ist good Voldemar

    2. После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

    3. У одного колхозника все время воровали арбузы и в конце концов,
    он повесил на бахче такую табличку.
    "ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!"
    На следущий день он увидел, что ничего не ......., но
    на табличке была приписка:
    "ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"

    4. - Вы арестованы! Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!
    - Арифмометр!
    - Что "арифмометр"?
    - Используйте против меня в суде арифмометр!!!

    5. Сидят Путин,Кучма и Презимдент Израиля разсуждают на тему КТО СБИЛ САМОЛЕТ.
    Путин -Ну зачем мне сбивать самолет моей страны!Это был не я.
    Президент Израиля - А мне зачем,в нем были мои граждани...Нет,это был не я.
    Кучма -МОСКАЛЬСКИЙ САМОЛЕТ,ПОЛНЫЙ ЖИДОВ...НЕ ,НЕ Я.

    6. Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc.
    Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке,
    выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий :
    - Кто может повтоpить?
    Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида,
    беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь
    выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев.
    Все в востоpге, силач - в шоке.
    Ведyщий:
    - Вы где pаботаете?
    Мyжичок:
    - В налоговой инспекции!

    7. Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
    Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
    - Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
    Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
    - Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
    Вовочка принес ежика.
    - Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
    Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "Ф-ф-ф"
    - Тебе два, Вовочка.
    - Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "Ф-ф-ф".
    - Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
    - Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!"

    8. Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
    навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
    НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
    гаишника:
    - Тебе куда ?
    Гаишник (растерянно):
    - Никуда...
    НР:
    - А че ты, блин, козел голосуешь ?

    9. Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном
    из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
    Ну он спрашивает, почему так дорого?
    Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
    обучается.
    Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
    молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
    - Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
    Попугай молчит.
    Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
    красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
    - Гоша хороший, Гоша хороший!!
    Попугай:
    - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
    Мужик смотрит офигевшими глазами:
    - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
    Попугай:
    - Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?

    10. Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
    - Ваше последнее желание?
    Заяц покосился на стаю волков и спросил:
    - Я могу пообедать перед смертью?
    - Конечно. Что будете кушать?
    - Килограмм пургена!

    11. В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по
    поводу его выписки.
    - Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
    - Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
    - В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
    Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
    - Hу что, любезнейший, одумались?
    - Да, я в полном порядке.
    - И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
    - Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
    - Хорошо, далее...
    - Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
    - Отлично, а потом?
    - Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
    - Замечательно, далее?
    - Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько
    с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и
    переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!

    12. Грузин снял проститутку и привез к себе домой.
    Раздел ее, разделся сам, и спрашивает у нее:
    - Тэбе с вазэлинам?
    Проститутка:
    - Да, с вазелином.
    Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20.
    Грузин говорит им:
    - Вазэлин, иды сюда.
    Из комнаты вышел еще один грузин, и они вдвоем стали е@#ть проститутку.
    Вые@#ли до смерти и отпустили.
    Полуживая проститутка пришла к другим проституткам и говорит:
    - Если вас снимет грузин, и будет спрашивать с вазелином или нет, говорите
    что нет. А то я сказала что с вазелином, и этот грузин позвал какого-то
    Вазелина, и они вдвоем меня вые@#ли до смерти, еле живая ушла.
    Грузин снял другую проститутку, привез к себе домой, и спрашивает:
    - Тэбе с вазэлинам?
    Проститутка вспомнила предупреждение, и сказала:
    - Hет, без вазелина.
    Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20.
    Грузин говорит им:
    - Всэ, кроме Вазэлина, идыте сюда.

    13. Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем
    заняться. Один говорит:
    - Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
    Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин
    приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй
    заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво.
    То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает
    патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво
    говорит:
    - Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...

    14. В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один
    молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к
    пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
    - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
    На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
    - Да, действительно, очень похоже.

    15. Скачет ковбой по пустыне. Вдруг внутренний голос (ВГ):
    - Стой. Копай землю.
    Ковбой удивился, но стал копать. Нашёл мешок.
    ВГ: развяжи!
    Ковбой увидел доллары. Обрадовался, поскакал дальше. ВГ: Стой! Копай тут.
    Ковбой выкопал новый мешок. Поглядел - золото! Обрадовался, ждёт, что дальше. ВГ: Нравится?
    К: Ещё бы!
    ВГ: Теперь скачи скорее.
    Ковбой во весь опор поскакал вперёд.
    ВГ: Стой у озера!
    Ковбой встал. Ждёт, что дальше.
    ВГ: Бросай оба мешка в воду.
    Ковбой бросает.
    ВГ(довольно): Здорово булькнуло! ..

    16. Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
    Первая говорит:
    - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
    отец"...
    Вторая:
    - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше
    высокопреосвященство"...
    Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
    - Что, и сказать-то нечего?..
    Третья:
    - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый,
    блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все
    женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

    17. Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
    - Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех
    делает минет?
    - Зизи.
    - Сколько это стоит?
    - 1000 франков.
    - Да я за 1000 франков могу столько баб...
    - Ты был на Рю де ля Пэ?
    - Да, а что?
    - Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И
    все куплены на доходы от минетов.
    Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
    - А кто тут круче всех в анальном сексе?
    - Зизи.
    - Сколько?
    - 1500.
    - А что так дорого?
    - Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи.
    Все куплены на доходы от анального секса...
    Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит
    пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься
    обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
    - Ну, Зизи, подставляй пи**у.
    Ответом ему была грустная улыбка и слова:
    - Если б у меня была пи**а, весь Париж был бы моим.

    18. - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда беруться
    дети.
    - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре,
    что не бывает Бабы-Яги, в пять, что Деда Мароза не существует. Если
    сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

    19. Звонит врач пациенту домой:
    - У меня две новости. Плохая и очень плохая. С которой начинать?
    - Давайте с плохой, доктор.
    - Мы тут проверили ваши данные... По ним жить вам осталось дней пять...
    - Ну а какая-же очень плохая???
    - Вот уже 4 дня не могу дозвониться до вас!

    20. В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
    Продирает глаза и ревет: ``Штурман! Штурман!!! Координаты дай!``
    Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит,
    посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
    ``По-моему, вытрезвитель``.
    ``Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!``

    21. Амереканские программеры всё никак не могу понять, почему когда у русских зависают компы они говорят: «Твой кролик написАл!» (Your bunny wrote…) Английский вариант следует прочитать быстро 
     
  4. CVU

    CVU Без підпису

    http://www.prokofiev.ru/prikol/text/t7/examen.htm

    Экзамен на американское гражданство


    - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
    - Что-то сказали по радио...
    - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
    - У меня правое ухо не слышит.
    - Хорошо, я скажу слева.
    - А слева я не вижу.
    - Как же вам задавать вопросы?
    - Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
    - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
    - Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
    - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
    - Джордж Вашингтон.
    - Ваша фамилия. Ваша!
    - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
    - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
    - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
    - Сколько вам лет?
    - 112.
    - Вы же сказали - 98.
    - Я округлил.
    - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
    - Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
    - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
    - Вы что-то спросили?
    - Была война Севера с Югом...
    - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
    - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
    - А мне сказали, Буш!
    - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
    - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
    - Какие "наши"?
    - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
    - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
    - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
    - Скажите, какой праздник "4-го Июля"?.
    - Это я знаю!
    - Слава Богу.
    - 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
    - Ну?
    - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
    - Ну, так скажите!
    - 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
    - 4 Июля - День Независимости.
    - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
    - А что значит "Сенксгивин Дэй"?
    - Это, когда едят индейку.
    - И когда же этот день?
    - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
    - Мистер Гонтмахер...
    - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
    - Нет.
    - Это так, к слову пришлось.
    - Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
    - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
    - А имя Христофор Колумб вам знакомо?
    - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
    - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
    - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
    - Нет.
    - Какой же он американец?
    - Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
    - А как же, 3 месяца!
    - Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
    - Что я запомнил? Один гешефт.
    - Какой гешефт?
    - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
    - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
    - Честно?
    - Честно.
    - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

    Альберт Левин
     
  5. SectorX

    SectorX Модератор

    Возмущенная жена отчитывает мужа:
    - Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
    - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

    У мужчины спрашивают:
    - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
    Мужчина отвечает: "50".
    - А почему?
    - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

    Двое на рыбалке. Один говорит:
    - Что ты грустный такой?
    - Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а
    совсем забыл.
    Тот успокаивает:
    - Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,
    когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
    - Конечно, помню.
    - Hу вот, а рыба не помнит.

    Мужик, значит, привел девушку домой, ну раздевает её,.
    кладет на диван и уходит... Хлопает дверь...
    Девушка удивленно встает и говорит .
    О эти новые русские, совсем ох..ли, все время что то изобретают

    Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит паpень, и она села напpотив него. Едут, значит, а паpень интенсивно жует
    жвачку. Девушка смотpела, смотpела на него и говоpит:
    - Можете мне сказки не pассказывать, я все pавно глухая.
     
  6. Vorf-1

    Vorf-1 Гость

    X1 век. Экологический кризис.
    - Простите, а противогаз Вам не мешает в интимной жизни?
    - Нет, даже помогает. Во-первых, жена все время молчит,
    во-вторых, я не вижу ее лица. А в-третьих, когда я шланг
    пережимаю, она хоть немного шевелиться начинает.
    ----------
    - Милый, ты вчера обещал на мне жениться!
    - Правда? О, Господи! Чего только на тебе не пообещаешь!
    ----------
    В гостинице нет мест, но приезжий настаивает, и хозяин
    селит его в занятый номер. Утром хозяин удивляется спокойствию
    гостя:
    - Разве Вы не заметили мертвую француженку у себя в
    номере?
    - Да-а? А я подумал, что это живая англичанка.
    ----------
    В милиции:
    - Товарищ майор! Вчера меня изнасиловали десять человек!
    - Не беспокойтесь, мы всех найдем.
    - Да всех не надо! Только первого, третьего... и, пожалуй,
    седьмого.
    ----------
    Жена (вбегая в квартиру):
    - Слушай! Меня только что в подьезде изнасиловали!
    Муж:
    - Ну что ж... Возьми лимон, половинкой побрызгай туда, а
    половинку сьешь.
    - А есть-то зачем?
    - А чтоб лицо таким довольным не было!
     
  7. Vadmin

    Vadmin Гость

    - Что вы сеете?
    - Разумное, доброе, вечное.
    - Коноплю, что ли?
     
  8. Vorf-1

    Vorf-1 Гость

    Почему северные народы не умеют плавать?

    1. боятся;
    2. водоемов у них там мало....

    * * * *

    В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба
    торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
    - Слушаю вас?
    - Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю!
    - Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.
    - Доктор, я же кровью истекаю!!!
    - Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился.
    - Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!
    Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вы-
    таскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в
    глаз и вытирая руки об халат - молвит:
    - Иди! Oкулист еще принимает.

    * * * * * * * * * * * *

    Приходит молодой литератор к редактору какого-то там толстого журнала
    и предлагает свой новый роман.
    Редактор читает, и начинает дое...ться к такому отрывку.

    .......
    "А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
    у графини, стуча манжетами по паркету.
    "Отнюдь..." - ответила графиня.
    И он поимел ее шесть раз.
    ......

    "Вот в этом месте" - говорит редактор - "у вас не чувствуется связь
    с пролетариатом". "Доработайте, пожалуйста..."

    На следующий день опять приходит этот крутой романист и предлагает
    доработанную версию этого отрывка:

    .......
    "А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
    у графини, стуча манжетами по паркету.
    "Отнюдь..." - ответила графиня.
    И он поимел ее шесть раз.
    А за окном рабочие ковали какую-то железяку.
    ......

    "Уже лучше" - говорит редактор - "Но у вас не чувствуется связь
    с коммунистическими идеалами". "Доработайте, плиз..."

    Через N-часов опять приходит этот хрен и предлагает усовершенствование:

    .......
    "А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
    у графини, стуча манжетами по паркету.
    "Отнюдь..." - ответила графиня.
    И он поимел ее шесть раз.
    А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
    ......

    "Почти гениально" - говорит редактор - "Единственное, чего еще не хватает -
    так это веры в светлое будущее". "Прошу поправить и все будет ОК..."

    Через день появляется измученный поэт и предлагает Final Release,
    который пошел в печать:

    .......
    "А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
    у графини, стуча манжетами по паркету.
    "Отнюдь..." - ответила графиня.
    И он поимел ее шесть раз.
    А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
    Но тут к ним подошел дед Матвей и сказал: "Да ну ее на х... эту железяку -
    завтра докуем!"
    ......


    Пустыня. Песчаные дюны. Бегают вараны. Стоит юрта. Посередине юрты -
    аквариум. В нем плавает ИХТИАНДР. В юрту заходит женщина в паранже
    и говорит:
    - Ихтиандр-ака, бишбармак кюшать будем?
    - Дура, я рыбы хочу, я - ИХТИАНДР!
     
  9. wind

    wind Гость

    Мужику в киевском метрополитене постоянно наступают на ногу.
    Мужик (ворчливо): - И откуда только такие берутся ?!.
    - Из Донецка...
    Мужик (испуганно): - А что Вы сразу ПУГАЕТЕ?
    ***
    Донецк. Раннее утро. По абсолютно пустому (ни собак, ни кошек, ни людей) городу летит джип с двумя мужиками в нём. Вдруг они замечают лежащего под забором бомжа, подъезжают, останавливаются.
    - Чтоб завтра с утра помытый, побритый, в 9 утра, в Киев, НА РАБОТУ!
    ***
    У Януковича спрашивают:
    - А вы смогли-бы управлять СНГ?
    - Смог-бы.
    - А Европой?
    - Тоже.
    - А миром???
    - Нет.
    - Почему-же?
    - Донецких не хватит...
    ***
    Киев. Вечер. Семья ужинает.
    Жена говорит мужу: "Давай сегодня пораньше ляжем спать, а завтра утром поедем в Донецк покупать хомячка".
    Муж: "Зачем за хомяком ехать в Донецк? Что, в нашем городе нет хомяков???"
    Жена: "Ты не понимаешь! Скоро просто необходимо будет, чтобы хотя бы кто-то в семье был из Донецка!"
    ***
    Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкми номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.
    ***
    Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады.
    Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:
    - Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?
    - Нет...
    - Тогда вали отсюда, сволочь!!!
    ***
    Приезжает в Киев из Донецка товарняк и на киевском вокзале донецкие пацаны разгружают ящики из-под телевизоров, полные баксов. Один из киевлян не выдерживает и от возмущения говорит:
    - Ну вы, блин, донецкие, зажрались - баксы коробками возите!!!
    На что донецкий ему ответил:
    - А тебе, киевлянин, если что-то не нравится, вали в свой Днепропетровск!!!
    ***
    Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию Васильеву. Тот его спрашивает:
    - Скажите, Вы из Донецка?
    - Нет, я киевлянин...
    - Так... Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке?
    - Нет...
    - Та-а-ак... А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые?
    - Нет...
    - Ну тогда Вы нам не подходите.
    Растерянный сотрудник говорит:
    - Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!!
    - Так это же совсем другое дело!!!
    ***
    Самый короткий.
    Кучма хочет на третий срок, а Янукович - нет.
    ***
    или так:
    Заходить Янукович до Кучми і питається: Леонід Даниловичу, а ви на третій строк підете? А Кучма йому: А ви?"
    ***
    Ну а другий про те як Кучма заблудився у лісі і просив хлопчика його вивести, обіцяючи дати героя. А хлопчик спитався, чи дає він посмертно, бо тато обіцяв убити, як виведе.
    ***
    "Поїхав Янукович на рибалку. Уявляєте, рибки йому захотілося. Ну сидить, нічого не ловиться. Аж раптом, бац, витягує золоту рибку. Ну та замолилася: відпусти, добрий чоловіче, виконаю твої три заповітні бажання.
    Янукович подумав, подумав та й каже: Та в мене й так все є, пливи собі.
    Пливе рибка й думає: нє, ну класний мужик, виконаю його перші три бажання.
    І от їде Янукович з рибалки на своєму 600-му "мерседесі", а повз нього директор "Правекс-банку" на ролс-ройсі. І думає Янукович: о класна тачка, мені б таку. Бац, сидить він уже у ролс-ройсі. Приїздить на роботу, заходить в кабінет, а там чоловік-секретар дивиться модний канал, де жінки красиві ходять. Янукович глянув, зітхнув: От мені б таку кралю, а не цього хрича. Бац, і вже краля йому робить масаж шиї. Янукович сидить і думає, от би 25 років з плеч, я б їй такий масаж зробив!... Бац, сидить він у смугастій сорочці...на нарах. А йому з дверей: Янукович на виход!"...
     
    Kolyan нравится это.
  10. Anonymous

    Anonymous Гость

    Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
    Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
    --------------------------------------------------------------------------------
    По лесу ломится здоровенный кабан, сшибая все на своем пути. Мимо летит Сова и увидев все это со всех крыльев ломится к домику Винни-Пуха:
    - Пух, Пух-х-х, Пятачок из армии вернулся!...
    --------------------------------------------------------------------------------
    В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
    - Но вы мне сегодня не должны платить.
    - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
    --------------------------------------------------------------------------------
    - Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
    - Пиво будешь?
     
  11. Vladimir

    Vladimir Мастер

    Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
    работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
    нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
    - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
    Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
    так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
    окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
    случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
    словом:
    - Там... он...
    И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
    - ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
    Та, всхлипнув еще раз, говорит:
    - Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
    Я ВСЮ ЖИЗHЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
     
  12. Vadmin

    Vadmin Гость

    Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
    - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
    Тишина. Опять:
    - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
    Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
    -Пи@ды что ли?
    *************************************************************
     
  13. Irin

    Irin Гость

    Встретились две подруги. Одна другую спрашивает:
    - Ты чего такая грустная?
    - Да так... Взгрустнулось... А ты чего такая бледная?
    - Да так... Взбледнулось...
    :D
     
  14. Vladimir

    Vladimir Мастер

    Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х..ево покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Hадпись: а вот теперь зае..сь!!!


    Глубокая зима.
    По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
    - Hу на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
     
  15. Anonymous

    Anonymous Гость

    Один новый русский, другого спрашивает:
    - А че это у тебя такая плитка мелкая?
    - Мелкая, зато фирменная!
    - А фирма какая?
    - Intel.
     
  16. Vadmin

    Vadmin Гость

    Можно ли глотать шарикоподшипники?
    Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

    Какой процесс понимается под воспитанием?
    Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.

    - Мадам, Вас можно?
    - Да-а, конечно!- Пригласить на танец...- Мужик - ну кто тебя просил продолжать!
     
  17. wind

    wind Гость

  18. Vadmin

    Vadmin Гость

    to wind прикольна=)

    Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.
    Приезжают служащие и видят, что в углу могитора здоровая дыра.
    -Что ты с ним делал? - спрашивают те.
    -Да я тут весь город развожу, а мне какая - то скрепка у виска крутить будет.

    Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
    Вовочку.
    - Каких ты знаешь композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
    стукнул по парте.
    - Бах, - сказал Вовочка.
    - Правильно, - сказала учительница.
    Друг вырвал из тетради листок.
    - Лист, - сказал Вовочка.
    - Хорошо, еще, - просит учительница.
    - Членников, - говорит Вовочка.
    А учительница ему:
    - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку
     
  19. Irin

    Irin Гость

    всречаются две подруги
    - как дела?
    - отлично!
    - как бойфренд?
    - супер! месяц назад подарил мерседес, две недели назад - квартиру одуренную, неделю назад - бриллиантовое колье, а вчера - сделал предложение!
    - вот, скотина! уже экономить начинает!
    :mrgreen:
    мужской анекдот:

    встречаются два друга
    - как дела?
    - хорошо, вот у жены скоро день варенья
    - что подаришь?
    - колье подарю, тысяч за 300 баксов! ей понравится!
    - ты, что, идиот? Зачем так тратиться? купи ей лучше мерседес
    - это ты кретин! китайцы еще не научились подделывать мерседесы!
     
  20. Vadmin

    Vadmin Гость

    Заяц, медведь и хорек собрались ехать в Китай, заяц и говорит: - Нам надо придумать китайские имена, давайте по первым буквам, я буду Зуй! Медведь: - Я буду Муй! Хорек: - А я не поеду!!!

    Рассказывает дед внуку историю:
    - Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас от*****асим, или растреляем"
    - Деда, и что дальше???
    - Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

    На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
    - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым
    называют полный крах и провал, вторая буква И ?
    Учительница:
    - Вон из класса!
    Вовочка (выходя):
    - Фиаско, Марь Иванна, фиаско!

    ЧТО ТАКОЕ ФИЛОСОФИЯ?
    Бабушка спрашивает у студента:
    - Милок, сколько лет живу, а до сих пор не знаю что такое философия! Не мог бы ты объяснить мне, что это такое?
    - Конечно, бабушка, говорит студент. Вот смотри: идут два человека один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?
    - Конечно, грязный! - говорит бабушка.
    - А вот и нет, бабушка! Грязный, он и так грязный, чего ему мыться? А чистый, он привык быть чистым, он и пойдет мыться! А теперь другая ситуация! Идут два
    человека один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?
    - Конечно, чистый! - говорит бабушка.
    - А вот и нет, бабушка! Чистый, он и так чистый, зачем ему мыться?
    А грязному, ему надо помыться! А вот еще одна ситуация!
    Идут два человека,
    один грязный, другой чистый!
    - Кто пойдет мыться?
    - Ну... Не знаю. Оба пойдут мыться!!! - говорит бабушка,
    - А вот и неправильно, бабушка! Никто не пойдет мыться! Чистый, он и так
    чистый, чего ему мыться? Грязный, он привык быть грязным,
    ему-то уж точно нечего мыться.
    Ну и последняя ситуация! Идут два человека один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?
    - Никто не пойдет мыться!! - говорит бабушка.
    - Опять неправильно, бабушка! Оба пойдут мыться! Чистый,
    он привык быть
    чистым, он и пойдет мыться! Да и грязному уж точно надо помыться!
    - Так это же какая-то ***ь получается говорит бабушка.
    - Так вот ***ь и есть философия!!!

    Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в
    дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем
    ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
     

Поделиться этой страницей