Приколы

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем фи@лк@, 4 июл 2010.

  1. фи@лк@

    фи@лк@ Профессионал

    Опасно,когда свет в конце тоннеля стремительно приближается...

    *********
    Машина никак не заводилась,а он с детства мечтал завести себе машину.

    **********
    Возьми от жизни всё...На всякий случай запомни где брал.

    **********
    Хорошее настроение-к похмельному синдрому.

    **********
    Она так смеётся,что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

    **********
    Жизнь как телеграмма-короткая и с ошибками.
     
  2. фи@лк@

    фи@лк@ Профессионал

    Она полюбила ближнего,а он оказался человеком недалёким.

    ***********

    Если женщине сказать нечего,она должна сказать это коротко.

    ***********

    Хорошо смеётся тот,кто быстро бегает.

    **********

    В гостях хорошо,да никто не приглашает.

    **********

    Я не пью,не курю,не изменяю жене,ложусь спать ровно в десять…Но всё изменится,когда я выйду из тюрьмы.

    **********

    Не там хорошо,где нас нет,а там хорошо,что нас нет.
     
  3. Amid

    Amid Гость

    Тихо плавая в тумане, шелестели камыши,
    Грациозные, как лани, шли по полю алкаши.
     
  4. фи@лк@

    фи@лк@ Профессионал

    Родился сам-помоги другому.

    *************

    Всё проходит…Но кое-что застревает.

    *************

    Лежачего не бьют! Его топчут!!!

    *************

    Стал вегетерианцем-перешёл на травку.

    *************

    В историю трудно войти,но легко вляпаться.

    ************

    Да здравствуют наши вооружённые силы,самые вооружённые изо всех сил!

    ************

    Дешёвая комната страха-темно и всюду грабли.

    ************

    Если тормозит гаишник-не волнуйтесь,обьясните ему ещё раз.
     
  5. Менеджер

    Менеджер PAN-TELECOM

    Боян про юлю зуеву

    Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
    Заранее спасибо.
    Подпись: Юля Зуева.
    *
    Ответ компании Джениус:
    Уважаемая Юля Зуева!
    Настоятельно
    рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно
    девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень
    прекрасно бы подошло.
    *
    Ответ Юли Зуевой:
    Уважаемая
    компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на
    ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
    *
    Ответ компании Джениус:
    Уважаемая ....ля ....ева! Не пойти ли
    Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких
    судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
     
  6. фи@лк@

    фи@лк@ Профессионал

    КРОССВОРД

    Кроссворд,кроссворд…счас мы его!
    Великая русская река,пять букв,первая,,В,,… Водка!
    Академик Амбарцумян,первая,,А,,…Не знаю.
    Вредное насекомое,первая,,М,,…Муж,что-ли?
    Фрукты,наиболее распространённые в средней полосе России…Ну это-бананы!
    Ёмкость для хранения напитков-живот! А что же ещё?!
    Выдающийся государственный деятель нашего времени-букв нет!Ну это понятно.
    Солдат на посту,первая,,Ч,,…Часовой?А… чучело!
    Автомобиль для перевозки преступников…Ну это-,,Мерседес,,!
    Всемирно известная русская игрушка…автомат Калашникова!
    Год ,в котором на один день больше…Хреновый!
    Самая распространённая болезнь России-кариес!Ха-ха-ха!..
    Перелётные птицы,гнездящиеся в Америке…Это-окорочка!
    Водоплавающая птица,первая,,У,,Утонула что-ли?!
    Вид городского транспорта?Ноги!
    Опознавательный знак, расположенный у офицеров по центру головы…Мозги!
    Американский космонавт,первый ступивший на Луну?Лунатик!
    Планета Солнечной системы,первая,,М,,…Марс?Нет,это шоколадка,значит-,,Сникерс,,!
    Международный язык эсперанто,девять букв…раз,два,три,четыре…правильно-матерщина!
    Человек решивший этот кроссворд,пять букв,первая,,Д,,…Нет,что-то он у меня не решился!
     
  7. Anry

    Anry ...

    откуда дым))

    Смиёццо суслег в ниуютной норке.
    На спинко апракинулсо жучёг.
    Хахочед ёжег, носицо па горке,
    савсем с катушег съехал дурачог!
    Литают птичко странными кругами,
    и ржёд кобыльчег с пенкой иза рта.
    Сараканожег дрыгаед нагами.
    Аццмеха слёзки льюца у крота.
    Ржут белачки и падают с диревьев.
    Сава забавно ухает в дупле.
    Хахочед грач да выпаданья перьев.
    И мушко са цвирчком нависиле.
    Кузнечеги смиютсо фтрафки где та,
    мышонаг, змейко, ящерко и тля...
    Стаяла жаркая, засушливое лето.
    Гарели, сцуко канапляные паля
     
  8. фи@лк@

    фи@лк@ Профессионал

    Это же такое счастье,когда можешь пить,курить и при этом работать как лошадь.

    ************

    Если моя память мне ни с кем не изменяет,то я вспомню…

    ***********

    Закон езды на велосипеде:куда бы вы не ехали,это всегда в гору и против ветра.

    ***********

    «…а климат у нас мерзкоконтинентальный»

    ***********

    Стучать три раза!!!Во дворе глухая собака!

    ***********

    Если девушка страдает от одиночества-значит у неё не все дома.

    **********

    Пусть я не в здравом уме-зато в своём…

    **********

    Медицина так шагнула вперёд,что далеко оставила позади себя наше здоровье.

    **********

    До беспредела мы дошли,но это ещё не предел.

    **********

    Если трезво смотреть на вещи,то невольно хочется выпить.
     
  9. Pasha

    Pasha статус №{month}

    — А вот как представить себе тролля-паладина ? Ну чиста для ролеплея?
    — Ты когда-нибудь общался с прапорщиками СА?
    — Что у них от тролля — понимаю. А от паладина?
    — Э, блеск в глазах. Ну и присяга, конечно.
     
  10. фи@лк@

    фи@лк@ Профессионал

    Подлость-это когда ты подвозишь гаишника,а он штрафует тебя за превышение скорости.

    **************

    И прикинулся бы дураком,да ума не хватило.

    **************

    Брак-это союз двух людей для совместного преодоления проблем,которых бы у них не было, не будь этого союза.

    *************

    Стою,никого не трогаю,на спидометре «70»…

    *************

    Что посеешь-потом хрен найдёшь.

    *************

    Мы родились голыми,мокрыми и голодными-затем стало ещё хуже.

    *************

    Друзья ведут тебя по жизни!Настоящие друзья выносят тебя из неё.

    *************

    После попойки произошла драка между стеной и забором.

    *************

    Народ у нас дикий.Отказаться выпить просто невозможно.
     
  11. SERB

    SERB Профессионал

    Про брак понравилось.)))
     
  12. фи@лк@

    фи@лк@ Профессионал

    Вы далеко не дурак.А вблизи- полный идиот.

    **************

    Совесть-как хомяк-или спит или грызёт.

    *************

    Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

    ************

    Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

    ************

    Не злите меня и так уже трупы прятать некуда…Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

    ************

    Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.

    ************

    У меня встал вопрос... у кого чешется ответ?

    ************

    Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

    ************

    Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется.

    ************

    Бог знает суть.Подробности нашептывает дьявол.

    **************

    Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят…

    *************

    Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать ещё.

    *************


    Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

    *************

    Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

    *************

    Чтобы носить очки, мало быть умным! Надо еще плохо видеть!
     
  13. фи@лк@

    фи@лк@ Профессионал

    Чтобы врага победить, надо сперва его нажить.

    ***********

    Не доводи Мужа до кипения, а то он может Испарится!

    **********

    Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.

    ***********

    Советую вам не следовать моим советам.

    ***********

    Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

    **********

    Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

    **********

    У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

    **********

    У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие...

    ***********

    Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

    ***********

    Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!

    ***********

    Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

    ***********

    Мне родителя говорят,что нашли меня в капусте,а я своим детям скажу,что я их с инета скачала...

    ************


    Смотрю на жизнь голубыми глазками через розовые очки...Мне все фиолетово...!)

    *************

    Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения

    *************

    Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

    *************

    Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

    *************

    Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

    *************
    Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

    *************
    Hадеюсь, вы не танцуете?

    А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

    *************
    Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

    *************

    А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

    *************

    Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

    ************

    Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

    ************

    Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?


    ************
    Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

    ************

    Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

    ************

    Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!

    ************

    Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дуррами

    ************

    Ты изменяла? - ну было разок..с соседом.. - Я спрашиваю: ты пароль для входа в контакт изменяла?
     
  14. FIGHTER

    FIGHTER Ассасин Мастера Команда форума

    Записи в школьных дневниках прошлого и настоящего...

    СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
    РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу не накрашенной.

    СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
    РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

    СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
    РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

    СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
    ставит кляксы.
    РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

    СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
    РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

    СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
    РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

    СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
    РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

    СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
    РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

    СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
    РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

    СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
    РОИССЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

    СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
    РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

    СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
    РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

    СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
    РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

    СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
    РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

    СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
    РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

    СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
    РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

    СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
    РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

    СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
    РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

    СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
    РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

    СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
    РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

    СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
    РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

    СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
    РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

    СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
    РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – щупальцем тяжело писать.
     
  15. фи@лк@

    фи@лк@ Профессионал

    Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

    *************

    Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…

    ************

    Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.

    ************

    Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно

    ***********

    Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

    ************

    Не торопитесь в АД. Без вас не начнут!

    ************

    Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

    ************

    Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть

    ************
    -Здравствуйте, бесплатный доктор!
    -Здравствуйте, безнадежно больной!

    ************

    Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

    ************

    В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

    ************
    Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.

    ************

    Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

    ************
    Женщина накатала на лучшего друга заявление в ЗАГС!

    ************

    Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

    ************
    То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.

    ************

    Не браните погоду — девять десятых человечества не смогли бы начать ни одного разговора, если бы погода не менялась.

    ************

    Уделяю работе практически всё рабочее время

    ************

    Взяв за основу то, что "дуракам везет", и добавить к этому "пьяному море по колено", то выходит, что по выходным я бессмертна

    ************

    По среднестатистическим данным,мимо бабульки,сидящей в будке в метрополитене,ежедневно проходит 542 вшивых интеллегента и 738 проституток крашеных.

    ************

    Что то стало холодать! -сказал волк,натягивая красную шапочку по самые уши.
     
  16. фи@лк@

    фи@лк@ Профессионал

    "Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

    ***************

    Вот блин привычка - есть за компом! Акция - собери у компа всю посуду!

    **************

    Плакала береза, плакала осина... только конопля ржала как скотина!

    **************

    Фразу о том, что мужчины хотят от женщин только одного, чаще всего
    повторяют те женщины, от которых мужчинам, и это одно, в общем-то,
    не очень нужно....

    **************

    Живу как в сказке: Жена - ведьма, Теща - баба яга, Брат - соловей разбойник, дети - черти. Только соседка - Василиса Прекрасная и муж у неё - Иван Дурак.

    **************

    Друзей очерчивая круг не открывайте всем объятья, порой размах широкий рук весьма удобен для распятия...

    *************

    Судя по скрипу с которым продвигается моя учёба - я грызу пенопласт.

    *************

    Мам,я еду домой,что купить?Купи,сволочь,квартиру и живи отдельно!!

    *************

    Сегодня при переходе из Рассудка в Разум не приходя в Сознание скончался Смысл!!!

    *************

    А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

    *************

    Не обижайтесь все, кто мне не мил, что иногда гляжу по-волчьи...Я слишком долго всех любил. Спасибо, отучили. Сволочи...

    *************

    Поиск взаимной любви похож на автогонки: мы мчимся за одними, за нами мчатся другие, а взаимность находим, только вылетев на встречную...

    *************

    Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал

    *************

    курить - не курим, а покуривать вот, врядли бросим.

    *************

    У меня в подъезде энергосберегающие лампочки. Не горят - энергию берегут...

    *************

    Разумный человек приспосабливается к окружающему миру; неразумный упорно старается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от людей неразумных.

    *************

    из- за меня вчера подрались 2 парня. один кричал: забери её себе!
    другой: на хрен она мне нужна!

    *************

    Один из самых обычных и ведущих к самым большим бедствиям соблазнов есть соблазн словами “Все так делают“.

    *************

    Два года родители учат говорить и ходить ребёнка, а после этого 16 лет убеждают его сидеть и вести себя спокойно.

    *************

    Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стене и получи часы с дятлом!
     
  17. фи@лк@

    фи@лк@ Профессионал

    Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

    ***********

    Вчера лег около двух. Устал, не выспался... Сегодня лягу около одной

    ***********

    - Мам, я дура? - дура, я папа!

    ***********

    Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу

    ***********

    Тело спит - оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела - тихо спят его отделы. И желудок спит усталый - только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться...

    ***********

    Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя....даже и не знаю что сказать)

    ***********

    Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

    ***********

    — Скажите, вы любите Кафку? — Да, особенно грефневую

    ***********

    Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться!

    ***********

    Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья будет полезнее съесть палочку.

    ***********

    Как меня бесит вопрос "чего нового" от людей, которые не особо в курсе чего у меня было старого?

    ************

    Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной... ты уже летишь с моста...

    ************

    -А у меня получилось! -Конечно, у тебя жопа то больше! -ЧТО?! -Говорю, у тебя ж опыта больше

    ************
    У нас как в армии - либо работает, либо так и задумано.

    ************

    Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Алкоголь притупляет чувство страха.

    ************

    Относитесь к сексу с юмором: не встал? Похохотали и баиньки!

    ************

    Дети - цветы жизни! Собрал букет - подари бабушке...

    ************

    последнее слово всегда остается за мужчиной, и это слово - "да, дорогая"

    ************

    Кто не рискует, тому не носят передачи.

    ************

    Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

    ************

    "Направлять на врага!"- инструкция на американском гранатомёте

    ************

    Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

    ************

    В стране пьют двое: Я и Народ!

    ************

    Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!

    ************

    А вы случайно в мультфильмах не снимались?

    ************

    18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже…

    ************

    Железные нервы имеют свойство ржаветь.

    ************

    Охрану объекта осуществляет колючая проволока.
     
  18. Capitoshechka

    Capitoshechka хфошистонаціоналістобєндєравєц

    Если вас поймала мама
    За любымым делом вашим,
    Например, за рисованьем
    В коридоре на обоях,
    Объясните ей, что это
    Ваш сюрприз
    к Восьмому марта.
    Называется картина:
    Милой мамочки портрет.

    Нет приятнее занятья,
    Чем в носу покавырять.
    Всем ужасно интересно,
    Что там спрятано внутри.
    А кому смотреть противно,
    Тот пускай и не глядит,
    Мы же в нос к нему не лезем,
    Пусть и он не пристает.

    Если мама в магазине
    Вам купила только мячик
    И не хочет остальное,
    Все,что видит покупать,
    Встаньте прямо, руки вместе,
    Открывайте рот пошире
    И кричите букву: "А-а-а-а!"
    И когда, роняя сумки,
    С воплем: "Граждане, тревога!",
    Покупатели помчатся
    С продавцами во главе,
    К вам директор магазина
    Подползет и скажет маме:
    "Заберите все бесплатно,
    Пусть он только замолчит!"

    Девчонок надо никогда
    Нигде не пропускать
    И не давать проходу им
    Нигде и никогда.
    Им надо ножки подставлять,
    Пугать из-за угла,
    Чтоб сразу поняли они,
    До них вам дела нет.
    Девчонку встретил -
    Быстро ей показывай язык,
    Пускай не думает она,
    Что ты в нее влюблен.

    Если вы с утра решили
    Хорошо себя вести,
    Смело в шкаф себя ведите
    И ныряйте в темноту.
    Там ни папы нет, ни мамы,
    Только папины штаны.
    Там никто не крикнет громко:
    "Прекрати! Не смей! Не тронь!"
    Там гораздо проще будет,
    Не мешая никому,
    Целый день себя прилично
    И порядочно вести.

    Родился девочкой - терпи
    Подножки и щелчки
    И подставляй косички всем,
    Кто дернуть их не прочь.
    Зато когда нибудь потом
    Покажешь кукиш им
    И скажешь: "Фигушки, за вас
    Я замуж не пойду!"

    Возьми густой вишневый сок
    И белый мамин плащ.
    Лей аккуратно сок на плащ -
    Появится пятно.
    Затем чтоб не было пятна
    На мамином плаще,
    Плащ надо сунуть целиком
    В густой вишневый сок.
    Возьми вишневый мамин плащ
    И кружку с молоком.
    Лей аккуратно молоко -
    Появится пятно.
    Теперь, чтоб не было пятна
    На мамином плаще,
    Плащ надо сунуть целиком
    В кастрюлю с молоком.
    Возьми густой вишневый сок
    И белый мамин плащ...

    Если друг твой самый лучший
    Поскользнулся и упал,
    Покажи на друга пальцем
    И хватайся за живот.
    Пусть он видит, лежа в луже,
    Ты ничуть не огорчен.
    Настоящий друг не любит
    Огорчать своих друзей.

    Если не купили вам пирожное
    И в кино с собой не взяли вечером,
    Нужно на родителей обидеться
    И уйти без шапки в ночь холодную.
    Но не просто так бродить по улицам,
    А в дремучий темный лес отправиться.
    Там вам сразу волк голодный встретится
    И сейчас же сразу вас он скушает,
    Вот тогда узнают папа с мамою,
    Закричат, заплачут и забегают,
    И помчатся покупать пирожное,
    И в кино с собой возьмут вас вечером.

    Если ты пришел к знакомым,
    Не здоровайся ни с кем.
    Слов "пожалуйста", "спасибо"
    Никому не говори.
    Отвернись и на вопросы
    Ни на чьи не отвечай.
    И тогда никто не скажет
    Про тебя, что ты болтун.

    Если ты остался дома
    Без родителей, один,
    Предложить тебе могу я
    Интересную игру
    Под названьем "Смелый повар"
    Или "Храбрый кулинар".
    Суть игры в приготовленьи
    Всевозможных вкусных блюд.
    Предлагаю для начала
    Вот такой простой рецепт:
    Нужно в папины ботинки
    Вылить мамины духи,
    А потом ботинки эти
    Смазать кремом для бритья.
    И, полив их рыбьим жиром
    С черной тушью пополам,
    Бросить в суп, который мама
    Приготовила с утра.
    И варить с закрытой крышкой
    Ровно 70 минут.
    Что получится, узнаешь,
    Когда взрослые придут.

    Посмотрите, что твориться
    В каждом доме по ночам.
    Отвернувшись к стенке носом,
    Молча взрослые лежат.
    Шевелят они губами
    В беспросветной темноте
    И с закрытыми глазами
    Пяткой дергают во сне.
    Ни за что не соглашайтесь
    По ночам идти в кровать.
    Никому не позволяйте
    Вас укладывать в постель.
    Неужели вы хотите
    Годы детские свои
    Провести под одеялом,
    На подушке, без штанов?

    Не обижайтесь на того,
    Кто бьет руками вас,
    И не ленитесь каждый раз
    Его благодарить
    За то, что не жалея сил,
    Он вас руками бьет,
    А мог бы запросто схватить
    И палку, и кирпич.

    Кто не прыгал из окошка
    Вместе с маминым зонтом,
    Тот лихим паращютистом
    Не считается пока.
    Не лететь ему как птице
    Над взволнованной толпой,
    Не лежать ему в больнице
    С забинтованной ногой.

    Не соглашайся ни за что
    Ни с кем и никогда.
    А кто с тобой согласен, тех
    Трусливыми зови.
    За это все тебя начнут
    Любить и уважать,
    И всюду будет у тебя
    Полным-полно друзей.

    Если в кухне тараканы
    Маршируют по столу,
    И устраивают мыши
    На полу учебный бой,
    Значит, вам пора на время
    Прекратить борьбу за мир
    И все силы ваши бросить
    На борьбу за чистоту.

    Если ждет вас наказанье
    За плохое поведенье,
    Например, за то, что в ванной
    Вы свою купали кошку,
    Не спросивши разрешенья
    Ни у кошки, ни у мамы,
    Предложить могу вам способ,
    Как спастись от наказанья -
    Головою в пол стучите,
    Бейте в грудь себя руками,
    И рыдайте, и кричите:
    "Ах! Зачем я мучил кошку?!
    Я достоин страшной кары!
    Мой позор лишь смерть искупит!"
    Не пройдет и полминуты,
    Как рыдая вместе с вами,
    Вас простят и, чтоб утешить,
    Побегут за лимонадом.
    И тогда спокойно кошку
    Вы опять ведите в ванну.
    Ведь наябедничать кошка
    Не сумеет никогда.

    Если всей семьей купаться
    Вы отправились к реке,
    Не мешайте папе с мамой
    Загорать на берегу,
    Не устраивайте крика -
    Дайте взрослым отдохнуть.
    Ни к кому не приставая
    Постарайся утонуть.

    Руками никогда нигде
    Не трогай ничего,
    Не впутывайся ни во что
    И никуда не лезь.
    В сторонку молча отойди,
    Стань скромно в уголке.
    И тихо стой, не шевелясь,
    До старости своей.

    Если выеще нетвердо
    В жизни выбрали дорогу
    И не знаете, с чего
    Трудовой свой путь начать,
    Бейте лампочки в подъездах,
    Люди скажут вам спасибо.
    Вы поможете народу
    Электричество беречь.

    Если ты попал в больницу
    И не хочешь там валяться,
    Жди, пока к тебе в палату
    Самый главный врач придет.
    Укуси его, и сразу
    Кончится твое леченье,
    В тот же вечер из больницы
    Заберут тебя домой.

    Если друг на день рожденья
    Пригласил тебя к себе,
    Ты оставь подарок дома -
    Пригодиться самому.
    Сесть старайся рядом с тортом.
    В разговоры не вступай:
    Ты во время разговора
    Вдвое меньше съешь конфет.
    Выбирай куски помельче,
    Чтоб быстрее проглотить.
    Не хватай салат руками -
    Лодкой больше зачерпнешь.
    Если вдруг дадут орехи,
    Сыпь их бережно в карман,
    Но не прячь туда варенье -
    Трудно будет вынимать.

    Например, у вас в кармане
    Оказалась горсть конфет,
    А навстречу вам попались
    Ваши верные друзья.
    Не пугайтесь и не прячьтесь,
    Не пытайтесь убежать.
    Не пихайте все конфеты
    Вместе с фантиками в рот.
    Подойдите к ним спокойно,
    Лишних слов не говоря,
    Быстро вынув из кармана
    Протяните им ... ладонь.
    Крепко руки им пожмите,
    Попращайтесь не спеша,
    И, свернув за первый угол,
    Мчитесь быстренько домой.
    Чтобы дома съесть конфеты,
    Залезайта под кровать.
    Потому что там, конечно,
    Вам не встретится никто.

    Начиная драку с папой,
    Затевая с мамой бой,
    Постарайся сдаться маме,
    Папа пленных не берет.
    Кстати, выясни у мамы,
    Не забыла ли она -
    Пленных бить ремнем по попе
    Запрещает красный крест.

    Посещайте почаще
    Театральный буфет.
    Там пирожные с кремом,
    С пузырьками вода.
    Как дрова на тарелках
    Шоколадки лежат,
    И сквозь трубочку можно
    Пить молочный коктейль.
    Не просите билеты
    На балкон и в партер,
    Пусть дадут вам билеты
    В театральный буфет.
    Уходя из театра
    Унесете с собой
    Под трепещущим сердцем
    В животе бутерброд.

    Чтобы выгнать из квартиры
    Разных мух и комаров,
    Надо сдернуть занавеску
    И крутить над головой.
    Полетят со стен картины,
    С подоконника - цветы,
    Кувыркнется телевизор,
    Люстра врежется в паркет.
    И, от грохота спасаясь,
    Разлетятся комары,
    А испуганные мухи
    Стаей кинутся на юг.

    Если вы гуляли в шапке,
    А потом она пропала,
    Не волнуйтесь, маме дома
    Можно что-нибудь соврать.
    Но старайтесь врать красиво,
    Чтобы глядя восхищенно,
    Затаив дыханье мама
    Долго слушала вранье.
    Но уж если вы наврали
    Про потеренную шапку,
    Что ее в бою неравном
    Отобрал у вас шпион,
    Постарайтесь, чтобы мама
    Не ходила возмущаться
    В иностранную разведку,
    Там ее не так поймут.

    Дразниться можно из окна
    С восьмого этажа.
    Еще из танка хорошо,
    Когда крепка броня.
    Но если хочешь довести
    Людей до горьких слез,
    Их безопаснее всего
    По радио дразнить.

    Если вас зовут обедать,
    Гордо прячьтесь под диван
    И лежите там тихонько,
    Чтоб не сразу вас нашли.
    А когда из-под дивана
    Будут за ноги тащить,
    Вырывайтесь и кусайтесь,
    Не сдавайтесь без борьбы.
    Если все-таки достанут
    И за стол посадят вас,
    Опрокидывайте чашку,
    Выливайте на пол суп,
    Зажимайте рот руками,
    Падайте со стула вниз,
    А котлеты вверх бросайте,
    Пусть прилипнут к потолку.
    Через месяц люди скажут
    С уважением о вас:
    "С виду он худой и хилый,
    Но зато характер тверд".

    Никогда не мойте руки,
    Шею,уши и лицо.
    Это глупое занятье
    Не приводит ни к чему.
    Вновь испачкаются руки,
    Шея уши и лицо,
    Так зачем же тратить силы,
    Время попусту терять.
    Стриться тоже бесполезно,
    Никакого смысла нет,
    К старости сама собою
    Облысеет голова.

    Если к папе или к маме
    Тетя взрослая пришла
    И ведет какой-то важный
    И серьезный разговор,
    Нужно сзади незаметно
    К ней подкрасться, а потом
    Крикнуть громко, прямо в ухо:
    "Стой! Сдавайся!! Руки вверх!!!"
    И когда со страху тетя
    Вместе с стулом упадет,
    И прольет себе на платье
    Чай, компот или кисель,
    То, наверно, очень громко
    Будет мама хохотать,
    И, гордясь своим ребенком,
    Папа руку вам пожмет.
    За плечо возьмет вас папа
    И куда-то поведет,
    Там, наверно, очень долго
    Будет папа вас хвалить.

    Если вы по коридору
    Мчитесь на велосипеде,
    А навстречу вам из ванной
    Вышел папа погулять,
    Не сворачивайте в кухню,
    В кухне твердый холодильник.
    Тормозите лучше в папу,
    Папа мягкий, он простит.

    Когда тебя родная мать
    Ведет к зубным врачам,
    Не жди пощады от нее,
    Напрасных слез не лей.
    Молчи, как пленный партизан,
    И стисни зубы так,
    Чтоб не сумела их разжать
    Толпа зубных врачей.

    Бейте палками лягушек.
    Это очень интересно.
    Отрывайте крылья мухам,
    Пусть побегают пешком.
    Тренируйтесь ежедневно,
    И наступит день счастливый -
    Вас в какое-нибудь царство
    Примут. Главным палачом
     
  19. фи@лк@

    фи@лк@ Профессионал

    Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.

    ************

    Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно

    ************

    Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

    ************

    Не торопитесь в АД. Без вас не начнут!

    ************

    Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

    *************

    В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

    ************

    В нашем мире все замкнуто, ведь даже жизнь начинается с "конца"

    ************

    То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.

    ************

    Настоящая русская женщина в аптеке:
    - Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

    *************

    Он заглянул в вырез ее декольте - на ней были синие туфли...

    ************

    Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия...
     
  20. фи@лк@

    фи@лк@ Профессионал

    Оптимист - это плохо информированный пессимист.

    *************

    Поехали!- сказала крыша и махнула рукой

    *************

    Ничто так пагубно не влияет на печень, как плохо отфильтрованный базар

    ************

    Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный отвёрткой.

    ************

    Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых много - в "Книгу о вкусной и здоровой пище"

    ************

    Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский...

    ************

    В графе "семейное положение" написал - "безвыходное".

    ************

    Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

    ************

    На вкус и цвет все фломастеры разноцветные.

    ************
    Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение – это 24 календарных дней отпуска.

    *************

    Развод – это болезненный процесс: амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

    *************

    Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому

    ************

    Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.

    ************

    Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня – некогда.

    *************

    Хорошая беседа укорачивает рабочий день

    *************

    Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате

    *************

    …И создал бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное!

    *************

    Для полного счастья не обязательно, чтобы что-то появилось. Иногда достаточно, чтобы что-то пропало у соседа!

    ************

    Когда Бог создавал человека, он не запатентовал своё изобретение, и теперь каждый дурак, не боясь нарушения авторского права, может делать то же самое!

    *************

    В английском колледже состоялся конкурс на самый короткий рассказ. В сочинении должны быть упомянуты Бог, королева, немного секса и тайна. Победил студент, написавший всего одну фразу: «- О, Боже, - воскликнула королева, - я забеременела и не знаю, от кого!»

    *************

    Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем похвастаться.

    *************

    Всегда уважайте своих детей. Помните, именно им решать, в какой дом престарелых вас определить!

    *************

    Как быстро летит время! Не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

    *************

    Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

    *************

    Детей интересует вопрос: откуда всё берется, взрослых-куда всё девается.

    *************

    Экскурсовод обращается к гостям:
    - Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

    *************

    "Тот, кто мир преподносит счастливчикам в дар,
    Остальным - за ударом наносит удар.
    Не горюй, если меньше других веселился,
    Будь доволен, что меньше других пострадал"

    *************

    Экономика - это сеть, которая душит не только рыбу, но и рыбака

    *************

    Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают.

    *************

    Человек может всё, пока не начинает что то делать.

    ************
    Умение пить - это искусство. Желание напиться - это жизнь.

    ************

    Семья - это искоренение своих дурных привычек и приобретение новых общих.
     

Поделиться этой страницей